Un cal deprimat se tolănește pe jos și nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice.
Stăpânul disperat, nereușind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta sosi imediat, examinează animalul și zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura soluție sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacționează, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul și fuge la cal:
- Ridică- te, altfel se sfârșește rău!
Dar calul nu reacționează și dă încăpățănat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
- Nu reacționează, mai așteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranțe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei păți mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacționezi, e ultima ocazie, te rog, ăștia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mișcări de dans, o ia la fugă în galop și sare câteva obstacole. Stăpânul, care ținea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului:
- Mulțumesc mult, ești un medic minunat, ai făcut un miracol!
Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul și să facem o masă mare!
Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
- Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos că mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin polițiștii toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori, ca la nuntă.
Când îi vede șeful de secție se ia cu mâinile de cap și le zice:
- Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o operă măăă, teatru, operetă înțelegeți ?!
La care ei:
- Și ce te superi așa, șefu', dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undițele noi, am zis noi ceva?
Un bătrînel intră într-un magazin:
- Naftalina sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau şi eu 2 pungi.
După o oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Mai vreau şi eu 4 pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
- Naftalină sub formă de bile aveţi?
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
- Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă...
- Nu, am numai una.
- Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd:
- Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?
Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam îşi face apariţia o doamnă.
- Da dragă, ce vrei?
- Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata?
- Nu, dragă!
- Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Îşi face apariţia o altă doamnă.
- Ce-i, dragă?
- Soţul meu este cumva la dumneata?
- Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, ne-am certat un pic, şi a plecat furios.
Am fugit după el şi când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: "La curve!"
Un ardelean în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari revoluționari care-i permit să vadă persoanele îmbrăcate, complet goale.
Iese în stradă, și-și pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz!!!
Își scoate ochelarii: femeile-s îmbrăcate!
Își pune ochelarii: dezbrăcate! Incredibil!!!
La întoarcere, în avion, îl apucă nebunia văzându-le pe toate stewardesele în pielea goală!!!
Ajuns acasă, înainte de a intra, își pune ochelarii ca să-și vadă soția goală.
Deschide ușa, și o vede pe nevastă-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pușcă, lungiți pe canapea.
Își scoate ochelari: tot goi. Își pune iar ochelarii: GOI! Își scoate ochelarii: TOT GOI!
Furios, aruncă ochelarii și zbiară:
- Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa’ ce i-am cumpărat și deja s-or stricat!!!
