Un tip cu o maimuță intră într-un bar. Se duce omul la bar și comandă o bere. Maimuța începe să sară de colo colo și bagă în gură tot ce găsește: mănâncă măslinele și cireșele de pe bar, sare pe masa de biliard și înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce- i cu maimuța. Acesta îi răspunde:
- Stai liniștit, e maimuța mea, așa face. Nu-ți face griji, pune totul pe notă și plătesc.
Zis și făcut. După vreo 2 săptămâni, același tip, aceeași maimuță, același bar. Începe maimuța să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină o bagă în fund, o scoate și apoi o înghite. La fel și cu o cireașa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a pățit mă, maimuța ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!
- De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!
Un cal deprimat se tolănește pe jos și nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice.
Stăpânul disperat, nereușind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta sosi imediat, examinează animalul și zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura soluție sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacționează, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul și fuge la cal:
- Ridică- te, altfel se sfârșește rău!
Dar calul nu reacționează și dă încăpățănat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
- Nu reacționează, mai așteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranțe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei păți mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacționezi, e ultima ocazie, te rog, ăștia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mișcări de dans, o ia la fugă în galop și sare câteva obstacole. Stăpânul, care ținea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului:
- Mulțumesc mult, ești un medic minunat, ai făcut un miracol!
Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul și să facem o masă mare!
Fragment dinntr-o scrisoare trimisa de un soldat iubitei sale: draga mea, într-o mâna ţin poza ta, iar cu cealalta mână mă gândesc la tine...
Vezi alte bancuri postate de acest utilizator
Doua prietene se intalnesc dupa o lunga perioada de timp. Una dintre ele zice: Vai draga ce misto ai slabit! Ai vreo reteta noua cumva? Da,am. Legume draga, cartofi, sfecla rosie, ardei, etc.. Le fierbi sau le prajesti? Nu draga,le sap!
Vezi alte bancuri postate de acest utilizator
Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
- Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos că mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin polițiștii toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori, ca la nuntă.
Când îi vede șeful de secție se ia cu mâinile de cap și le zice:
- Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o operă măăă, teatru, operetă înțelegeți ?!
La care ei:
- Și ce te superi așa, șefu', dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undițele noi, am zis noi ceva?
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
