Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nouă.
- Salut surioară ce faci?
- Iată mă pregătesc de iarnă că se anunţa o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămână apare cu un Mercedes meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată mă pregătesc de iarnă că se anunţa o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţanul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămână apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
- Iată mă pregătesc de iarnă că se anunţa o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să mă distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnică, poate treci şi pe la Versaille şi dacă te întâlneşti cu La Fontaine, bagă-l în piz*a măsii cu fabula lui cu tot!
Într-un avion de pasageri un vultur strigă la stewardesă:
- Păpuşă, adu rapid un whiskey, că-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă şi el:
- Păpuşă, adu-mi şi mie un pahar de whiskey că-s şi eu tare şmecher!
Supărată, tipa se duce la comandantul avionului şi se plânge:
- Şefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapă şi cei doi sunt expulzaţi în atmosfera terestră. În plină cădere liberă (cu teribila acceleraţie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai şmecher dacă nu ştii să zbori?!
Vulpea sex simbolul pădurii îi adună pe toţi bărbaţii din pădure şi le spune:
- Băieţi, care sare în prăpastia asta deseară face sex cu mine!
Nici nu termină bine vulpea ce are de zis că iepuraşul a şi sărit. Vine amărâtul sus tot numai sânge şi praf la care vulpea îi zice:
- Iepuraşule acum poţi să mă fu*i!
La care iepuraşul:
- Da, da să vezi ce-l f*t pe ăla de m-a împins!...
Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreaba:
- Ei, cum e, ti-a placut filmul ?
- Asa si asa, mi-a placut mai mult cartea!
O furnica vede la stiri un accident intre un elefant si un hipopotam. Imediat, da telefon la Politie sa afle locul accidentului.
- De ce va intereseaza, intreaba operatoarea, vreuna dintre victime va este ruda?
- Nu, vreau sa ma duc sa donez sange!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat tot timpul.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai, am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cat e de greu sa cracanezi puii astia inghetati
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată!
- Şi ursul?
- A murit de râs...
